ПРО МАМ АНЕКДОТЫ

Анекдот про маму и дочку.

Анекдот про маму с дочкой у врача, фурор и воспоминания

LPS/КАждая МАМА такая? #2 / Lps АНЕКДОТЫ 😁 про мам/ Littlest pet Shop

Вовочка узнал секрет мамы и папы. Анекдот смешной!

Лавелл Кроуфорд - Шутка про твою маму

LPS/ Каждая МАМА такая? LPS Анекдот 😁 про мам/Littlest pet Shop

Анекдот про грузина, скажи мам и тётю Галю

Анекдоты 2015. Смешные анекдоты до слез про дочку и маму!

Мам, что такое минет? Анекдот

Анекдот про мужика у любовницы, Вовочку и маму с дочкой в кино

В Липецке можно сделать ксерокс, когда зайдешь в Москву.

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян - 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.

-- Дорогая, тебя показывают по телевизору!
-- Да нет, это Кончина Вурст.

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно, сынок!

Скажи -

Надёжный Админ России - КОТИКАМ НЕТ ?...!

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

В чукотской деревне появился мотоциклист.Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
- Железный, однако.
Второй потрогал руль.
- Скотина, однако!
Третий пощюпал выхлопную трубу.
- Самец , однако...

У меня жизнь одна, и я не собираюсь ее тратить на выплату каких-то сраных кредитов.

Если бы Энштейн дожил до наших дней, он бы выиграл в передаче "Что? Где? Когда?"

В далекие советские годы был анекдот, который включал в себя анекдоты из
одного слова, из двух слов, из трёх слов... и так далее.
Из одного слова - "Коммунизм".
Из двух слов - "Еврей - дворник".
Из трех слов - "Чиновник работает токарем" и так далее.

Новые времена - новые анекдоты:
Из одного слова - "Выборы".
Из двух слов - "Путину стыдно".
Из трех слов - "Президент наказал ЦИК".
Из четырех слов - "Чуров назначил новые выборы".

Далее каждый легко придумает сам, поскольку сама жизнь - главный
анекдот.

Что русскому хорошо - то в благословенной Америке статья.

Русские Хакеры взломали Матрицу, и теперь НАТО скоро распадётся, как когда-то Советский Союз...

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением "незалежного" производства советских презервативов "Настенька зразка 1977 року".

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет на кухне, они его выключают.

Пожилой олегарх пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым...
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: в кустах прятался молодой охотник с настоящим ружьем.

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

Путин изучает историю: «Надо же: королева Виктория и Елизавета вторая правили по 50-60 лет. А я чем хуже? Бодрый, всегда молодой лидер, полковник ФСБ. Блин, так это до какого же года… до 2060…!

Из обсуждения на кулинарном форуме:

>Аленушка:
Ты вот как печень готовишь?

>Леночка:
Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Официальное признание премьера, что силовик,
получающий впятеро больше, чем зарабатывает учитель -
это нормально...

Совет учителям "заняться бизнесом" -
это нормально...

Похоже, что младшего премьера действительно
учили бизнесмены...

Вован говорит Димону.
- Что-то пугают нас американцы. Даже Лепса теперь в америку не пустят.
Не бзди Вован, говорит Димон, ведь ты даже петь не умеешь.

- Иди ты замуж!
- В смысле?
- В смысле нахер пошла

С охоты можно и быка съесть. А вот с рыбалки все едут «нажравшись».

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Идет Ярош по Киеву, к нему подходят два мужика. Один пожилой, высокий, крепкий, второй молодой и веселый.
- Товарищ, тут где-то памятник Ильичу был, не подскажете, куда его дели?
- Так я лично снес его на Майдане, - с гордостью сообщает Ярош.
- Значит, не соврали. Доставай, Петька, шашку, будем петлюровца резать.

КПРФ предложила Депардье стать коммунистом. ОПРФ предложила Депардье стать онанистом. Кто победит?...

Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

Другие анекдоты: