ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

Свежие анекдоты про врачей. Анекдоты пошлые!

свежие пошлые анекдоты в смешной озвучке - мужчины, врачи, гаи

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Пошлые Анекдоты.

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Пошлые анекдоты. "Девушка на мосту"

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя
прикончить...

«Ручные волки» – суровые брутальные мужики в косухах, байкеры и профессиональные патриоты, получили очередной грант из Кремля.

хуйло на заседании правительства РФ:
-Я распорядилося вслед за мобильным крематорием направить в наши войска на Украине мобильную мыловарню. Война должна быть экономной.
- А Вас не будут сравнивать с Гитлером? - несмело возразил кто-то.
-Наоборот! Ведь Гитлер это все делал с другими народами, а мы - со своим!

Засыпает как-то Настенька на полянке, просыпается и видит записку: "Настька, ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Настенька, ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

Если семена духовности долго и нудно поливать из лейки с боярышником, они превращаются в скрепы.

Махмуд и Саид - два земляка-приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит в свою каморку несколько однофунтовых или двухфунтовых монет, тогда как Махмуд ежедневно возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит "Мерседес".
Как-то Саид спросил Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- А что у тебя написано на табличке, с которой ты собираешь милостыню? - поинтересовался Махмуд.
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - ответил Саид.
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего лишь несколько фунтов в день.
- А у тебя что на табличке написано? - спросил Саид.
- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан!".

Фраза, что бы жить тебе на одну зарплату, толкуется так, ты работаешь 12
месяцев и получаешь зарплату только за один.

Ливерпуль - Газпром - 3:3. По итогам двух встреч в следующий этап вышла команда Газпрома!

RE: В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Это у любой национальности так, сынок.

Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме.

ХХI век, а в России по-прежнему две беды, теперь это демократы и
демократия.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

За выход Англии из ЕС ей предъявляют огромный счёт, чтобы другим было неповадно… А СССР позволил все республикам выйти бесплатно.

Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Настенька: - Мамка, как же ты можешь каждый день так напиваться?
Тётя Яана: - Та ты понимаешь, дочка, уже 20 лет никак не могу поферить,
что она родаётся сфоподно. Фсё кажется, что зафра ропадёт.

Что такое не везет?
Это когда у жены и любовницы месячные совпадают!

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.

Путин принял белые ленточки митингующих за контрацептивы; митингующие
приняли Путина за пидораса.

- У вас взгляд какой-то холодный...
- А что вы хотите: правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.

Перфоратор - это крупнейшее достижение бионики. Гибрид петуха и дятла.

У кого макбук — тот и артдиректор.

"Статуя Свободы" в Нью-Йорке имеет такое же отношение к свободе, как уборщица тётя Даша в театре - к искусству.

В Китае создано оружие массового возникновения.

-Василий Иванович! Вот ты в академиях учился.
У нас вдруг Анка- пулеметчица понесла! Что наука об этом говорит?
- Петька, тут наука диалектика вмешалась.
-Как это?
-А вот так - ты пять раз с ней переспал, да я три и Фурманов, точно знаю, разок . Куда деваться, тут отрицай или не отрицай, а в борьбе противоположностей количество перешло в качество!

Второклассница провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее
там встречает разгневанный отец:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Девочка (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Другие анекдоты: