ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

В то утро Кощей встал не с той Яги...

Попала девушка в рай. Ёё встречает апостол Пётр:
- Імя?
- Вікторія.
Бог смотріт в компъютер і говоріт:
- Тебя нет в спіске, место цябе в аду.
І в аду, і в чістіліще не было ў спісках. Осталось только 2 способа: мотэль ілі публічный дом. Девушка выбрала первы варіант. Прішла в гостініцу, а там парень.
- Скажыте, пожалуста, что у вас за работа?
– Дзелаць мінэт.
- А как это?
- Ну, глодать мою косточку.
- Ну-ка, дай мне свой конец.
Парень дал ей хер, і девушка засунула хуй в рот. Сосёт она пеніс і вдруг обрыгалась. Ей говорят:
- Вік, вставай, ты всю постель обрыгала!
Сосала і обрыгалась. Сосала член і обрыгалась.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

- Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
- Там были нарушения в процессе приватизации.
- Так они везде были.
- Отличная идея!

- Господин Трамп, о чем Вы собираетесь говорить на переговорах с Путиным?
- О плохих русских хакерах, которые вскрыли о Клинтон компрометирующую ее правду, которую она скрывала от своих избирателей, и которую использовало ФБР, чтобы помочь мне стать президентом.

Миром правит "Его величество Случай".

Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.

Урок обществознания в школе.
Мариванна:
Известно, что в русской истории все постоянно повторяется. Кто из вас знает пример на эту тему?
Вовочка вскакивает со своего места:
Ну, когда-то главной нашей бедой было монголо-татарское иго!
Мариванна: а сейчас?
Вовочка: А теперь - англо-саксонское егэ!

ГРИШКА случайно брызнул слюной на свой паспорт и вот уже не только кличка, но и фамилия стала у него
УРОД, потому что безвозвратно разъело окончание
"ЧЕНКОВ".

Прочитал в книге про работу кишечника и выяснил,что какаем мы не правильно. Сначала расстроился,а потом понял,что срём то мы всем правильно и успокоился.

- Дорогая, что за сериал смотришь?
- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
- Он, она и любовник?
- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!

В одесском гастрономе:
- Продавец, шо это у вас за мороженая рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
- Ой вей! А в водке вообще воды 60 процентов, и шо мы так не кричим?!

Если бы не Навальный, мы и дальше думали бы, что Путин с Медведевым живут в панельном доме, по выходным убираются в квартире и ходят за продуктами в магазин, а, встречаясь с олигархами, стреляют у них деньги, чтобы дотянуть до получки.

хорошо архелогам - найдут камушек, что то прочтут, что можно прочитать в мобильных девайсайх? батарея села?

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Решил наконец посмотреть "Санта- Барбару". Целый месяц смотрел, по 15 серий в день. Унылое говно.

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

Рейтинг новых серий "Склифосовского" упал настолько, что продюсеры сериала уже всерьёз задумались над тем, чтобы сделать доктора Глухарёва калекой-наркоманом с тростью, хамящего всем налево и направо....

Британские ученые изобрели платяной шкаф для настоящих леди, он
оборудован откидным сиденьем и специальной задвижкой изнутри.

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце!
- Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, мизинчик Настенька,
меня еще в прошлый раз на таможне достали с твоим МАКОМ!

С высоты прожитых лет понимаешь - судьба неоднократно давала тебе шанс, который ты не использовал...
Обычно это шанс сделать какую-нибудь фигню.

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

В Ставрополе судят человека за высказывание "Бога нет!" Ему грозит 2 года колонии.
И одновременно прокремлевские социологи ведут опрос населения: "Верите ли Вы в Бога?" Как вы думаете, сколько процентов россиян верят в Бога согласно этому опросу?

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец.
Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

На очередных выборах снова будет отрабатываться «сложный» механизм с
подсадными утками и 100% победа Путина позволит перенести этот опыт на
Олимпиаду в Сочи!

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

- Как сКвЕрНуЮ училку называют ?
- 3,14 Z да гог ...

Другие анекдоты: