АНЕКДОТ ПОЛОСКАТЬ РОТ РОМАШКОЙ

Анекдот про ромашку.

Ромашковый чай!

Вчера смотрел американский боевик, где грабители заменили реальную
картинку с видеокамеры на подставную. Вспомнил о выборах.
Много думал..

В Госдуме проводится внеочередная вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.

Вопрос уральскому радио.
- Что общего у Беларуси и Волочковой?
- И ту, и другую поимел и кинул Сулейман Керимов.

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Редкий сепаратист долетит до середины «Днепра»…. если это батальон.

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

Киевский суд заочно заключил под стражу начальника Генштаба ВС России.
Если начальник Генштаба России захочет, то может с помощью сил и средств, находящихся в его распоряжении, заключить под стражу весь киевский суд.
Причем очно.

Ну что, ноябрь, удивляй! Теперь твоя очередь.

Встречаются два члена. Один ухоженный, чистый. Второй мятый, сморщенный.
Второй у первого спрашивает: "Ты как такой чистый?".
Тот отвечает: "Три-четыре раза в неделю кончаю. Меня моют и берегут. А ты чего такой сморщенный?" А второй говорит: "А ты б попробовал шесть раз за ночь кончать!"
Первый:"А ты пробовал не вставать?"
Второй: "Ну да. Так чуть не откусили!!!"

Уважаемая редакция журнала "Фотолюбитель". Я занимаюсь фотографией вот уже больше года, а птичка у меня так и не вылетела. Что я делаю не так?
Ваша читательница Бьянка Блондова.

Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

Пока тяну свой срок - и сена клок как вилы в бок, но прозвенит последний звонок, и тогда вилы в бок будут как сена клок

Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

Поручик Ржевский на балу напился, встал в какую-то компанию и слышит:
- Дикари ловят страусов так - бреются наголо, закапываются в песок и
выставляют голову. Страусы думают, что это их яйца и подходят. Тут
дикари их и хватают...
Ржевский еще выпил и пересказывает Ростовой:
- Дикари ловят страусов так - бреются наголо, закапываются в песок и
выставляют свои яйца. Страусы думают, что это их яйца и подходят. Тут
дикари их и хватают...
- А наголо бреются зачем???
- Дикари-с...

В свете актуальной тематики заседаний нашего правительства: мат, покемоны, курение, курортный сбор... Я вполне правомерно аппелирую и надеюсь на скорое решение и моей проблемы. Я бы хотел, чтобы на мой извечный вопрос тоже был получен конкретный ответ: а после того, как в душ сходишь - сколько жопу полотенцем не вытарай, хули всё равно мокрая, бля!?

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

- Дайте, пожалуйста, стержень для гелевой ручки.
- Может, вам новую ручку дать?
- Ни в коем случае, ручка-то ведь цела, кончился только стержень.
- Тогда вам, может, лучше старый стержень заправить?
- Если можно, дайте чернила, я сам заправлю, на картриджах насобачился в своё время.
- Вот тут-то вы и попались, полковник Исаев!

Понятно, откуда у уборщицы Газпрома сумка от Dior, но хочется знать в чьем кабинете она моет пол.

Две бабки у подъезда:
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону
02, в Беларуси - похлопав в ладоши.

Новости. Медведь чудом выжил в схватке с пьяным кочегаром.

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

Мужчины возмущаются, шо женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!

После Украины и к вам придут Путлер и его зелёненькие солдатики от Юдашкина с автоматиками и начнут вас стрелять…

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

—Доктор а у меня звенит в ухе !!!
— А вы не отвечайте.

Свой взгляд на вещи острее всего развит у вора.

Другие анекдоты: