АНЕКДОТЫ НА АНЕКДОТОВ НЕТ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП -10 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского // АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты. ДОКТОР ВЫ ГИНЕКОЛОГ? НЕТ, НО МОГУ ПОСМОТРЕТЬ. Подборка самых смешных анекдотов 2018

Анекдоты про ГАИшников (видео)

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм - Пиво и жена

ВВП: „Россия занимает шестое место среди крупнейших экономик мира, и у
нас, безусловно, есть все предпосылки уже в скором времени войти в
пятёрку. ”

- Ага, сейчас значит живём как в Англии ( 6 место). А скоро будем как в
Германии ?

Скажите, это уже ВВП удвоился или будет ещё хуже?!

Предстоятель и блюститель человеконенавистнической национальной идеи прогундел, что права человека и прочее тому подобное есть - "ересь человекопоклонничества"!

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты чмо!
А ему в ответ:
- Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший! - кричит отец.
Ему отвечают:
- Ты лучший!
- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

Когда по телевидению показали первого российского чемпиона Олимпиады -2012 и назвали его фамилию, первая мысль, которая пришла в голову:
- Ого, Миша Галустян решил заняться дзюдо?

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Какая разница между "входными" параметрами от "входящими"?

Представьте себе секс. Параметры влагалища — "входные", а параметры
члена — "входящие".

Как не восхищаться прогрессом современного здрвохранения! Раньше знахари
и лекари искали или создавало снадобья и способы борьбы с болезнями, при
этом часто не догадываясь с каким недугом они столкнулись. Сейчас, в ХХI
веке, медико-биологическими и фармацевтическими учреждениями сначала
создаётся непосредственно сама болезнь, и уже тогда, точно зная с чем
предстоит бороться, вбухиваются огромные деньги на разработку средств и
методов лечения этой болезни.

Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

У всех мало денег, но все жрут суши, и у всех iPhone'ы. Волшебство.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.


Армянское радио спрашивают - что нужно кричать болельщикам "Спартака" вместо "Спартак Чемпион", что бы это звучало чисто по русски? Армянское радио отвечает - болельщикам "Спартака", что бы это звучало чисто по русски, вместо "Спартак Чемпион" нужно кричать "Спартак Киркуду"

Хорошего человека Бараком не назовут.

В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

В 1969-м я завязал с женщинами и алкоголем. Это были худшие 20 минут
моей жизни (Джордж Бест).

Дядя пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит тесть с
метлой. Он у него и спрашивает:
- Валерий Сергеевич, Вы подметать собрались или куда-то ЛЕТИТЕ?

Сегодня в "новостях" в очередной раз увидел рожу нашего министра спорта. И вдруг понял у него в фамилии 3 буква должна быть"Д",а не "Т" и вообще это не фамилия это диагноз.

Другие анекдоты: