АНЕКДОТ ПРО АНКУ И ДЕНЬГИ

Вызывает Путин Пескова:
- Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о "Всеобщей мобилизации", а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Сделала четыре дела одновременно; открыла минералку,умылась,помыла пол,довела кота до инфаркта.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

ValVM: "Внешность обманчива. Иногда в обличии крокодила может скрываться
_ТАКОЙ_ крокодил!"

— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!

-Прикинь, приснилось, что я хромой армянин, торговал в Воронеже на рынке помидорами и люди меня поймали на жульничестве с весами! Тут я проснулся!
-Ужасный сон, я бывал в Воронеже на рынке, там грязновато и вообще у них в городе сейчас дождь !
-Да черт с ним дождем, что делать,боюсь спать ложиться- меня там сейчас будут бить!
-Так и я про тоже, ведь обязательно вторую ногу повредят, - мокро будет в грязи лежать!

Я ловлю себя на том, что в душе я ....Покемон?!!?!

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?

- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Наконец-то женщина получит равноправие с мужчиной в армии. А то так скучно окопы копать!

Учёные установили, что в отличии от обычных, фальшивые деньги не только портят людей, но и приводят к лишению свободы на длительные сроки.

На семинаре профессор студенту: какая связь между гос.бюджетом России и экономикой США?
-Экономика США рухнет,если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги

- Как можно одним словом охарактеризовать ответы Путина народу?
- Отшутился.

В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. Обязанности - увеличивать число клиентов.

Недавно моя жена стала наставницей. Наставила мне с соседом и даже не раскаивается.

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

Мужское дополнение
Но орлам вишни не нужны... Т выкинул он ее. И превратилась она в г...но.

Мораль: Трезво оценивайте свои шансы, мадамы )))

Шизоидный суд разрешил называть одним "шизоидам" других "шизоидов" шизоидами.
© KONDEXIII

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование...
сборной России по футболу:(

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

-Слышь, Пятровна, американская компания
создала мужскую рубашку, которую можно
не стирать и не гладить в течение 100 дней!
-Да, падруга, не иначе, как твой Кузьмич
разболтал им по пьяни свой секрет…

Как Прохоров, став президентом, решил проблему с нелегалами?
Он отправил всех нелегалов на строительство своих автомобильных
заводов...

ты приёмный

Муж и жена – одна сатана сегодня в однополых браках.

Предлагаю при подаче заявления о вступлении в брак ознакамливать невест
с текстом Сказки о золотой рыбке под роспись. Чтобы неповадно было.

После телефонного разговора мама мальчишке:
-- Сынок, тебя Катечка приглашает на день рождения. Быстро купили подарок и в дом Катечки. Посадили мальчишку между Катечкой и Юрочкой. Ради прикола решил мальчишка нажать Катечке на задницу. Нажал. Захотелось Катечке поссать. Через минуту ор в туалете:
-- Бл#, у меня все трусы коричневые! Когда она поменяла трусы и села за стол, мальчишка нажал ей на писю. Через час она опять просится в туалет. А мальчишка шепчет Юрочке:
-- Сейчас она скажет "Бл@, у меня все трусы желтые!".

Если вы хотите завести домашнее животное, сначала задумайтесь - может,
вам хватит зеркала?!

Лучший способ побеждать прямая линия Вероятности в поле Везения 38 порядка отцентрированая на Хаос !

Рассказал бабушке про пенсионную реформу. В ответ она пожертвовала двадцать пять тысяч ассигнациями Российско-американской компании с автографом Кончиты Резановой.

Здоровье за деньги не купишь. Одно это уже дорогого стоит!

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

Знаете ли вы что?! Расположенный в южном Перу вулкан Хуйнапутина (Huaynaputina) поливает Путина лавовым поносом, получая за это деньги от Госдепа США.

ПИШУТ УКРАИНСКИЕ ЛУГАНЧАНЕ - Положительных моментов тоже хватает, то скорая со знаком 200 на лобовом,то надпись ЛНР жопа на заборе и одеты обуты орки хуже наших

Рамзан Кадыров: "Деньги Чечне даёт Аллах!"
Патриарх Кирилл: "Я верю в победу Путина!"
В 2012 году - Конец Света.
Так вот ты какое, Второе Пришествие...

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц.
- "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик.
- Почём?
- Шесть евро.
- Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.

Водка с названием на 3 буквы. Легко можно кого-нибудь послать, ну и самому сбегать.

Новости из Египта: На площади Тахрир опять кого-то хизбут!

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

Другие анекдоты: