АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

СТРАШНАЯ ТАЙНА АЛЕКСЕЕВИЧА: ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты - про Вовочку

Упоротые анекдоты | мощный ор до ушей(нет)

Лучший подарок для девочки - принц

В России смена поколений: вместо афганцев будут сирийцы. @konaarm

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

До перестройки в России вора садили в тюрьму за то, что украл...
Сейчас - за то, что украл мало или не украл вовсе...
Но нанотехнологии не стоят на месте - скоро будут садить за отказ от кражи...
Нефиг выделяться ...

Из новостей:
"Партиям не прошедшим в ГосДуму - РоСту, Яблоку, Парнасу, - будет продолжено оказание государственной поддержки в полном объеме."
- Это что же, один Навальный у нас без господдержки?!
- Ну почему без господдержки... Просто государство другое!

- Центром страстей человека древние греки считали печень.
- Видно, что древние греки были не дураки выпить.

Решил Волк пойти на новогодний карнавал. Купил наряд снегурочки, одел его, подкрасил губы, подвел глаза и направился на праздник. По дороге встретил двух пьяных Дедов Морозов. Увидели Деды Морозы Снегурочку, обрадовались. Подхватили ее под белы ручки и утащили под ближайшую елку на хоровод.
Вылез после хоровода Волк из-под елки, сбросил с себя одежду Снегурочки и заорал как сумасшедший:
- Ну, Заяц, погоди!
- Причем тут Заяц, - удивился один из Дедов Морозов – уже три часа как Год Змеи наступил.
- Странная какая-то эта Снегурка. – Подытожил другой Дед Мороз – Заросла волосами, как животное. Ей бы лазерной эпиляцией заняться, а она позапрошлый год поминает. Ну, да, хватит про нее. Давай, лучше выпьем за гладкокожих и красивых змеюк! Ведь это их год!

Приходят значит на теледебаты простой рабочий мужик и жирик. Жирик сразу
же включает своё орудие труда язык и начинает говорить что надо бы всех
рабочих обложить 90% налогом и деньги раздавать проституткам чтобы им по
ночам не приходилось на улице работать.
Говорит значит жирик без умолку и мужику вставить слова не даёт. А мужик
не растерялся и включил на полную мощность своё орудие труда - сверло и
отбойный молоток. Всё - жирика не слышно даже чего он говорит. Только
слышно как динамично работает отбойный молоток. Строятся дороги, жильё,
детские сады, школы и больницы.

Наконец-то в Украине будет безвиз! Скоро выйдет указ президента - все деньги населения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией!

Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.

Порошенко сказал: «У нас две цели: возвращение Крыма и прекращение войны на Донбассе»
На что Ярош ответил: «А у нас цель одна, когда застрянете между двумя березками, поиметь всех застрявших по полной..."

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

Терроризм-это по сути новая, языческая религия, которая распространяется по миру как пожар. Выражается в поклонении нефтедоллару. Как и авраамические, образовалась на Ближнем Востоке. Языки пламени кое-кому ляжки жгут.

Разве это деньги? Это сдача!

-Гаагский суд начал "кошмарить" правительство России
-А ты думаешь они зря что ли для обмена опытом в Басманный суд заезжали?!

Что лучше? Курить или пить?
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а никотин, убивает лошадь.
Выбирайте сами.

Историки предполагают, что фразу "Верной дорогой идём, товарищи!" Ленин позаимствовал у Сусанина.

У Терезе М. с докладом руководитель разведки: Там, этот, двойной агент Кц требует. Угрожал, что вернется к дяде Вове.

Тереза М.: А зачем нам скрипач?! Нам скрипач не нужен!

Виолончелист, фамилия на Р, миллиардер. Ростропович? Не угадали!

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Ярош питає снайпера з "Правого сектора":
- Ти впевненний, що завалив самого Путіна?
- Та начебто він - вийшов з Кремля... Я йому в голову й стрельнув. Але після того, як охорона викинула труп в найближчий сміттєвіи бак, то вже засумнівася: може то був двійник...

- Яша, знаете в чём разница между рабби-чудотворцем и просвещённым
раввином-реформатором?
- Ну, в чём?
- Вот в чём. К рабби приходит женщина. Он обещает ей, что она родит
ребёнка, а она не рожает. Просвещённый раввин сам идёт к женщине,
обещает ей, что она не родит, а она таки рожает!

По сообщениям, поступившим из почти достоверных источников, вчера был сбит НЛО, который пролетал над местом соревнования по стрельбе по летающим тарелкам.

У Шуфрича морда в контейнер не влазила ... пришлось подрихтовать.

Розенбаум: ориентация - традиционная; Моисеев: ориентация - не традиционная; Лолита: ориентация - север.

Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны?
Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду,
выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье
разворовывает остатки России...

Дочь Тимошенко 33-летняя Жужа готовится к очередной свадьбе. В прошлый раз она спуталась с брутальным английским жлобом Шоном Карром. Сразу после посадки Жули он сбежал, негодуя: женился на дочке премьера, а оказался зятем зэчки!

Увы, и в этот раз дочь щирой украинки с косой не побралась с хвайным чорнобрiвым хлопцем козацького роду, а снова связалась с мафиози, с 29-летним американцем Артуром Чечеткиным. Намерения у Жужи самые серьёзные - она выкупила все многомиллионные долги жениха, и ему отключили счётчик.

И всё же вездессущие журналюги прознали (http://rg.ru/2013/01/14/timoshenko-anons.html): у ёе нынешнего иноземного избранника есть и отечественный, украинский корень - 29 см в холодной воде.

Не знаю, "залетела" ли там помощница, но Петросян залетел точно...

- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.

Российскими скорняками создана новая модель шубы для полных под названием "Полный Писец".

Путин - жопа, Медведев - жопа. Все их люди и правительство - жопа....
Меня жжот от них просто...
- Это просто отрыжка от вчерашнего, или начальника... Пейте соду и все получится...

Другие анекдоты: