АНЕКДОТ ПРО БЛОХУ И УСЫ ПЕТРОВА

Анекдот про блоху и усы - 11.09.2019

Анекдот про мандавошку!!!

ТОП 5 САМЫХ СмЕшНыХ АНЕКДОТОВ в интернете

Аншлаг и Компания. Юрий Гальцев. Юмористический концерт от 05.01.18

Рецепт плова Охапка Дров и ПЛОВ ГОТОВ

Из дневника чиновника:
7 мая. Вчера вынул портрет избранного президента. Почистил, помыл, ну прям как новенький.

На самом деле некто заявил на съезде своей партии о причине нежелания
балотироваться на второй срок совсем другими словами: "Один раз - не
пХХХрас". Но почему-то они очень не понравились другому претенденту. И
тот демонстративно вышел из этой партии... Нигерия, что с них
возьмешь.... А вы о ком подумали?

Путин, проиграл на выборах!

На вопрос социологов "довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику.

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

Оболенский:
- Поручик, вы не знаете, как переводиться с англицкого “put in“?
Ржевский:
- Вставь и замри

Чтобы стать известным в XXI веке, не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно всего лишь прийти в школу в нижнем белье.

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

шишкин умер!!!

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Лучше синица в руках, чем гвОздики или гвоздИки в ногах!

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

Украина выпросила деньги на покупку газа и продолжает симулировать голодомор....

Любимая поговорка разведчиков-ополчецев: "язык" до Киева доводит.

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» ворвался на девичник бомж.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

- Я, когда в парке был, то монету бросил в фонтан…
- Зачем?
- Чтобы потом сюда вернуться.
- И что, вернулся?
- Да. Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

Мне кажется что в нашем законодательстве есть серьезный недочет. Совсем нету законов по которым можно посадить малолетних детей. Дума уже готовит "Законы для самых маленьких". Первым законом будет закон о жестоком обращении с плюшевыми игрушками. По нему можно будет регулярно приходить к детям с инспекцией и смотреть - не оторваны ли у их игрушек лапы и уши. и если оторваны - сажать малолетнего нарушителя. Иначе когда он вырастет он будет жестоко обращаться с домашними животными.

Старый профессор рассказывает студентам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

Друзья! Если бы ваш начальник видел, как вы работаете над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы непременно увеличил вам зарплату!

Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?

Интернет "Чебурашка"... Что дальше? Ядерная ракета "Крокодил Гена"? Стратегический бомбардировщик "Шапокляк"?

Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.

В воздухе запахло весной.
От девушек запахло любовью.
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет...

"Замкадыши" живут по обе стороны МКАД.

Если дарите кому-то ящик водки, не забудьте добавить книгу «Сборник тостов»

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая на воду состоится в ближайшее время.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
– С пива, сынок! С пива!

Узнав о признании Валентины Матвиенко в почти идентичности с Маргарет Тетчер, английская королева растрогалась и присвоила нашей Валентине титул баронессы.

Павленский-то двери ФСБ поджег, а сгорело Минобороны. О как.

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!

В послереформенной науке будет широко использован немалый опыт по освобождению генералов от несвойственных им функций по управлению имуществом и ЖКХ.

Камо писать программу?

В Евросоюзе сказали, что могут могут ввести санкции против России и подумали - а можем и не ввести

Коротко о погоде. 18+

Другие анекдоты: