АНЕКДОТ ПРО ОДНОГЛАЗОГО

Из милицейского протокола: рана потерпевшему нанесена длинным острым предметом, возможно языком.

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

- Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
- Всем привет!
- А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!

Уровень владения иностранными языками: смотрю японское аниме с английскими субтитрами, понимаю всё по интонации.

Не везёт - это когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

Литр человеческого жира на чёрном рынке стоит 1500 долларов.
Ты знаешь, что делать...

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

Псаки: Если на Украину придет зима,мы наложим санкции на Россию

Из вступительного сочинения в вуз: "Большую часть времени люди проводят в могилах".

УМНАЯ МЫСЛЬ ПРО БОРЬБУ С КОРРУПЦИЕЙ - ВЫ ВИДЕЛИ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ САМ СЕБЕ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИЦИТ ?

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

На 115-м году жизни балет "Щелкунчик" стал оперой!
Сложно плясать перед жирными детьми, когда ноги в 18 лет уже не гнутся!

Купил самый дорогой и навороченный компьютер, подключился к самому быстрому Интернету - а там снова те же самые котеги...

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей - в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Чем плохая новость отличается от хорошей?
Плохую лучше ждать, чем получать.

Домохозяйка зашла в магазин купить цыплёнка.
Продавец показал ей последнего оставшегося.
- А покрупнее у вас нет? - спросила покупательница.
Продавец положил цыплёнка под прилавок, потом снова достал его.
- Да, этот будет получше, - сказала женщина. - Впрочем, я возьму обоих цыплят.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Муж у меня веселый.... стоим в очереди,
куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на
меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного другими учёными. Задолбал уже мальчик учёных вопросами - просто задолбал.

Другие анекдоты: