СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ИЗ СТАЛКЕРА

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

Stalker Анекдоты (бандиты)

ГЛАД ВАЛАКАС ПРИКЛАДЫВАЕТ ГНОЙНЫХ ПИДАРКОВ

Сталкер Байки у костра Анекдоты Наёмники

S.T.A.L.K.E.R. - приколы. Эпизод 2

Все песни из игры S.T.A.L.K.E.R

S.T.A.L.K.E.R. В ЗОНЕ ОТЧУЖДЕНИЯ

- Папа, купи мне плансэт, - просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, - отвечает отец.
- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тестя муха. Он повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживился - стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: - Дядя Дима! Не отвлекайтесь!!!

Каждая еврейская жена имеет:
1. Много лишнего веса.
2. Гениальных детей.
3. Шлимазла мужа.

Обычно последним смеётся тот, кто хуже соображает.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Новости планеты:
1. Американский Марсоход Curiosity успешно сел на Марс и передал первые фото.
2. В рекламе "Пятерочки" сменился гусляр.

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род
занятий". И в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".

Парадоксы русского мата: "Пиздатый запах... - он хуёвый."

Как скахал Великий ПУтин, чукчей и русских чеченцев объединяет великая духовная скрепка – православие…

МВД Украины cчитает, что Сашко Билый застрелил себя сам, они там с какой грядки чеснок кушали?

Если принять предложение Невзорова и, как это было с древними царями, оповещать подданных о здравии самодержца выносном на всеобщее обозрение его ночного горшка, то в России вместо настоящего дерьма Путина на обозрение граждан каждый день вывозили бы телегу или самосвал слоновьего навоза.

Учительница:
-Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
-На нем были мои трусы, Марья Ивановна.

-Ты слышал миф о Гиацинте? Когда его убили, из его крови выросли цветы, названные в его честь.
-Ты дурак? Перевяжи мне рану наконец!

Пусть для Вас это будет "байка", правда для тех двух задержанных уже нет.
Зайцево.
Контроль.
Очередь.
Огромная толпа "блатных беременных инвалидов с грудничками на руках ", в "блатной очереди" сбоку от льготной.
Томятся...
Выходит пограничник и громко объявляет -
Сейчас пропускаем без очереди участников боевых действий на стороне донецкой народной республики.
Народ притих... но вдруг "нарисовались" два красавца и с важным видом подошли к погранцу.
Мы.
Замечательно, а чем подтвердите ?
А у нас есть справки.........
Так закончился "вояж" двух "боевиков" в Украину, с целью отдохнуть и развеяться.
Снимаем шляпу перед смекалистым пограничником и думаем внеочередное звание он себе заслужил !!!

Я понимаю, когда бабки кормят голубей, уток… Но когда западные политики раздавали пирожки на майдане…?!

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

В ухрюпинских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, школа становится гимназией. Пока в Ухрюпинске только три гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Армянскому радио задали вопрос: А почему началась война между народами-братьями, русскими и украинцами?
Армянское радио отвечает: Ну как всегда из-за баб. Послал Путин патриарха Кирилла в Киев с благородной целью - объединения славян вокруг православия, а ему прямо в киевском аэропорту голые сиськи показали. Такого оскорбления своих религиозных чувств он вынести не смог...

Объявление.
Для испытания нового утюга с полной нагрузкой требуется человек, который согласен взять в долг крупную сумму денег, которую не захочет отдавать

Очередной раз российский народ на выборах стал перед выбором - выбирать не из кого.

На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
Ну чего ты лаешь и лаешь? Тебе кошки вчера пизды дали? И чо, мало?

Елена Малышева и ее коллеги по передаче «Жить здорово», показали нам, КАК ПРАВИЛЬНО КАКАТЬ. Сейчас они готовятся научить нас ПРАВИЛЬНО ПУКАТЬ.
Олег Бутаев

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

— Ваня, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал, матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать… Думали, что я -прораб.

Последние 26 лет своей жизни биолог и физиолог Марк Лучин посвятил изучению черепа Ксении Сабчаг. Он пришел к выводу что ее череп все же ближе к лошади, чем к неандартальцу.

Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Бригада могильщиков на кладбище подкармливает стаю бездомных собак, покупает им мясо с костями.
Гроб опускают в могилу, родственники стоят рядом и рыдают. Тут мимо пробегает собака с огромной костью в зубах. Родственники усопшего с удивлением умолкают и провожают собачку выпученными глазами.
И в этот момент один из могильщиков решил пошутить:
- Эх, блин, вчера надо было глубже закапывать...

Стоят два ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Смотрят на "Мерс" и "БМВ".
И тут диалог: Мальчик:
- Водители!!!
Девочка:
- А папка сказал жиды пархатые...

Стало известно, куда идут шутки, забракованные даже самим Петросяном.
Как выяснилось, они отправляются напрямую Ночному Урганту!

Неясным пока остается, как реагировать, если из трубы пойдет голубой дым.

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — отвечает хозяин, — я собирался назвать его «Бар-Джей».
Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось
«Флайинг-Даблю», а другому — «Лейзи-Уай». Поэтому мы и решили назвать ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Даблю-Лейзи-Уай».
— Но где же ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

-Почему многие люди так негативно относятся к увеличению влияния Церкви на общество?
-Потому, что теперь заповеди "Не убий" и "Не кради" их будут заставлять соблюдать не только полицейские, но и неподкупные Священники!

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!

Родченков заявил, что может показать место, где закопана цистерна с мочой Путина, на которую меняли образцы анализов всех российских спортсменов с двухтысячного года. Просто очкует приехать.

Другие анекдоты: