АНЕКДОТ ПРО СУББОТУ

Первая заповедь троллинга: хорошими делами прославиться нельзя.

Совещание прошло в обстановке такой секретности, что каждый выступавший на нём, говорил только: "Тс-с!" и прижимал указательный палец к губам.

Две подруги обсуждают сайт знакомств:
- Зашла на сайт и думаю кому бы дать?
- Нежели совсем некому?
- Конечно некому, всем этим уже давала, а по второму кругу меня не вставляет!

После конца света воду будут получать из нефти.

- Ну, господин Улюкаев, когда экономику реанимировать будем ?
- Так, я же один не смогу !
- А вот, госпожа Скворцова смогла. Одна, заметьте, справилась !

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и ни@@я не уходишь.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..

Женатый на глупой курице:
- Ок?
Она:
- Ко-ко. Ко-ко...
@konaarm

Сколько лётчика Аэрофлота гумпомощью из США н корми - он всё в карпатский лес смотрит.

- Не обидно, когда твою шутку не понимают дураки?
- Нет, не обидно. Но досадно, когда не понимают умные.

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Уволившийся глава «Таганки» Любимов пообещал посвятить бывшей труппе
спектакль «Бесы».
В ответ труппа приступила к репетициям спектакля "Идиот".

В её мечтах я был на первом месте, в моих мечтах её не было даже по укурке.

Вежливый язык до Вашингтона доведет.

В России наступил стабилизец.

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у
вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня
беспокоит?!

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: “Иди сюда, нам нужно
серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

В Великобритании спортсменов, принимавших допинг, серьёзно накажут – а в России их всемерно защищают… чтобы «не выносили сор из избы», так как принимали допинги не по своей воле.

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

- Мне кажется политика нашего правительства в отношении пенсионеров неправильная.
- Да это и не политика вовсе, а статья - доведение до самоубийства.

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

На самом деле, кризис заканчивается, когда вторая производная падения уровня жизни становится равной нулю.
Э-э-э, ну, или для людей далеких от математики, как говорят по радио: Когда "замедлились темпы роста цен".

Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

Я высплюсь только тогда, когда никогда.

Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.

Диктор (бодрым голосом):
- Несмотря на кризис, затронувший Россию, резко возрос прожиточный минимум.

Всё чаще выпускаются специалисты не дипломированные, а дипломанутые.

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

Если Вы увидели в какой-нибудь стране человека, который пишет, держа авторучку (или карандаш) как больная артритом обезьяна -- будьте уверены -- это американец.

Центральному телеканалу для чтения новостей российской экономики требуется диктор с утробным голосом и очень грустным выражением лица.

Воспользовавшись смутой в лнр, днр пытается аннексировать соседнюю "республику". Донецкие идеологи уже рассказывают, что лугандонцы - единый народ, у них единый лугандонский язык, а Великому Лугандону уже 1000 лет...
Луганчан, которые отстаивают независимость "ЛНР", донецкие называют сепаратистами...

Поскольку на «Марш миллионов» удается собрать лишь несколько десятков человек, название марша потеряло всякий смысл. Поэтому Координационный совет оппозиции решил дать ему новое название - «Марш миллиардов».
Олег Бутаев

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа
после неудачного загара...

Другие анекдоты: