ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез
Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.
Лучшие смешные Анекдоты - №1
Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!
Анекдот №376 Кум купил кабана
Анекдоты от Норкина. Избранное.
Анекдоты - Выпуск 1
ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)
Анекдоты - Выпуск 87
В СМИ появилась информация о беременности фигурантки уголовного дела Оборонсервиса Евгении Васильевой. Не зря говорят, что строить линию защиты лучше всего с адвокатом.
Китайские подушки - ни пуха ни пера!
Менее чем через два месяца галерный раб Владимир Путин вступит в
полновластное пользование своим хозяином - народом России...
Выкурив трубку мира, Белый вождь предложил Чингачгуку раскурить трубку желаний. Тот необдуманно согласился и потом долго плевался.
"Я прочел множество специальной литературы, пока окончательно не убедился: преисподняя, дьявол и женщины действительно существуют".
теолог Николай Кузанский...
Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
Французы: Начинайте первыми.
Англичане: Только после вас.
Ф: Мы настаиваем.
А: Всё-таки начинайте вы...
Шел четвертый год столетней войны...
- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.
(актуальный римейк анекдота про евреев)
Король Саудовской Аравии обращается к собравшимся на встрече ОПЕК:
- Люди! Я понял почему нас не уважают - мы не умеем ограничивать выпуск нефти. Давайте с 1 января каждый уменьшит выпуск нефти на 200 тыс баррелей в день.
Возвращается грустный шейх со встречи домой, идет в гарем - так мол и так - нужно уменьшать выпуск на 200 тыс баррелей в день. А жены ему и говорят: А ты не уменьшай выпуск на 200 тыс баррелей, а наоборот - увеличь. Рынок большой, ты маленький - никто и не заметит.
Так шейх и сделал.
Наступило 1 января, сморит король Саудовской Аравии котировки - а там баррель 30 долларов стоит.
- Дааа - говорит король - вот за это нас, арабы, и не уважают.
Результаты референдума в Голландии показали, что российская пропаганда сильнее того, что курят голландцы. -
Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».
- Как бы здесь плохо ни было, но всё ж гораздо лучше, чем там, -
приговаривают российские туристы, отдыхающие в Турции.
Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.
- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.
1-е сентября.
Нам плохо: горслужбы не работают, т к праздник.
Дитям плохо: учиться заставляют.
Учителям плохо: символ их мучений с этими дитями.
Вы кого поздравляете-то, аннунаков?
Вот и увидели они фигу на пальмовом масле…
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
Алкотестер для депутатов Госдумы: разборчиво произнести фамилию, имя и отчество Председателя Центробанка.
Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...
В Сталинке жить превосходно
В Брежневке жить хорошо
В Хрущевке жить можно
В "Путинке" жить нельзя, спиться - можно.
- Каково мировоззрение cовременных политиков?
- Политическая близорукость.
Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?
Другие анекдоты: