Кто сказал, что у нас дорогая страна? Только у нас можно купить ведро «настоящих французских духов» по цене бутылки водки.
1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката
"ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних.
Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Все разговоры про Дмитрия Анатольевича, и "У нас нет денег" - это фейк!!!
На самом деле он сказал: "У вас нет денег..."
Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.
Подавая повод - получишь кнут.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.
Приходишь на дискотеку, осматриваешься в поисках симпатичного лица и понимаешь: опять, блин, покемонов ловить.
По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
- Пожалуйста, Ваша пицца.
- А у почему в нее так много добавлено томатной пасты?
- Да, странно. А повар говорила, что менструация у нее закончилась еще вчера.
Запретили курить табак родившимся после 2008 года. Знал бы что эта за страна не родился бы.
Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
- Говори, сука!
- Прости, сынок…
Жена выглядывает в окно:
- Ну, вот и славно, вот и помирились.
Предвыборные теледебаты ставят перед тобой множество непростых вопросов,
ну, например, кому бы из участников ты бы первому набил морду?
Кадыры решают всё!
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.
Идет пеpедача «»Спокойной ночи, малыши»». Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
Поклонская отказалась от «дворянских титулов» из-за того, представители Российского императорского дома Романовых отказались выступать за запрет фильма «Матильда». Так что у нее теперь остался только один титул – Царь-Дура Таврическая.
Карлсон посмотрел вниз и увидел Чебурашку, а потом её украл. Гена настолько растроился, что опять ушёл в запой.Это очень смешно, нужно смеяться.
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
ни хуя себе ебать!
- Победу Джамалы на Евровидении проплатило ЦРУ!!!
- А почему вы так решили?
- Потому, что победу Лазарева проплатила ФСБ!
Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".
После последних событий на Украине россиян резко отпустил комплекс неполноценности.
Сбылась мечта бюргеров. Отели без русских.
- Предлагаю с 22-го декабря заморозить поставки в Россию курятины, говядины, вина и белорусской картошки. А ещё сала, морепродуктов, сухофруктов и подсолнечного масла…
- И зачем, господин Онищенко?
- А тогда последствия Конца Света как бы побледнеют…
Российские вилотренажёры.
Удар судьбы не страшен.
2017 год, контрибуция по результатам 3-ей мировой войны:
Отныне каждый вступающий на пост президента США обязан знать содержание "Божественной Комедии" Данте как минимум на 80 баллов и приносить присягу именно на ней.
Армянское радио спросили: "Почему Путин не поехал на саммит G8?"
Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации?"
Мне жалко видеть профессинально дерущихся женщин, всегда у них два вида действа: или они борется с проблемами личной жизни, или получают тумаки от жизни.
При жулике Лужкове троллейбус от точки А до точки Б ехал 25 минут...при Грамотном,Образованном,Вдумчивом,Нравственном,Единороссе мэре С. Собянине едет более часа
Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово».
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
Другие анекдоты: