МОБИЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Мобильный анекдоты 0838

Анекдот про деревянный мобильный телефон !

Мобильный анекдот

Анекдоты. Евросеть (сразу два анекдота). Конкурс среди салонов мобильной связи.

Полицейский с Рублёвки - анекдот без цензуры

Яковлев-Анекдот в машине

АНЕКДОТ ПРО РЫБАЛКУ | ХОРОШО КЛЮЕТ | Денис Пошлый

Анекдоты "А чей телефон?"

Топовые анекдоты от глада валакаса

Анекдоты. Связной. Про судьбу России ;) Конкурс анекдотов среди салонов мобильной связи.

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Комсомолець» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду "Кто не скаче - тот москаль". Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

При кворуме Вай-Фаев в многоэтажном доме почти всегда не голосует 13-й канал!

На одном из револьверов с места убийства Николая II обнаружены отпечатки пальцев Навального.

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

- Все, больше не буду покупать в Леруа Мерлен!
- А если они устроят распродажу с большими скидками? Ведь не удержишься.
- Ну если по поводу ликвидации, то почему бы и нет.

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Стояла тихая варфоломеевская ночь.

Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься
простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то
филейную часть тела.

Возле ресторана.
- Ну что, Валя, катим?
- Я не Валя, а Катя.
- Ну что, Катя, валим?

Новые русские едут на новой «Феррари» из автосалона.
Один - другому:
- Откуда такой пейзаж вокруг? Звёзды, туманности, планеты, спутники….
- Ты что-нибудь в машине трогал?
- Ничего, только прикоснулся к кнопке «турбо».

Никогда не смотри в шаурму'оттуда могут посмотреть на тебя

- Доктор, сделайте пожалуйста так, чтобы мой муж вел себя в кровати как
бык!
- Заходите и раздевайтесь, начнем с того, что наставим ему рога.

Обама:
- Путин перешёл красную линию - уже на территории США стали массовыми случаи проявления расизма!!!...

Участницу гонок на Gelandewagen арестовали на 10 суток...
Но в связи с открывшимися обстоятельствами её участия в гонках: -Просто хотела родить побыстрее... - И вовсе отпустили домой...

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

13 – чёртова дюжина, поэтому конец света переносится на 2013 год.

про цвета российского флага
Когда-то давным-давно, во времена моей юности, где-то в начале девяностых из тогдашнего КВН:
- А поедете вы, батенька, в новой российской форме - фуражка белая, китель красный!
- ??!!
- Потому что фуражка, лицо и китель должны соответствовать цветам флага Российской Федерации!
по-моему это иркутяне были, "Декабристы...", в Сочи, на фестивале

Человек становится наиболее щедрым после того, как ему был оказан какой-нибудь особенный почёт, или когда он немного поел.
© Фридрих Ницше

Россия и Зимбабве будут вместе бороться с санкциями западных стран. Соответствующие соглашения были достигнуты представителями двух стран на заседании межправительственной комиссии по экономическому сотрудничеству в Хараре.

СПАСИБО в карман не положишь.

СПАСИБО на хлеб не намажешь.

Другое дело ПОЖАЛУЙСТА.

- Пожалуйста, положите в свой карман.

- Пожалуйста, намазывайте на хлеб.

— Путин отреагировал на сообщения о возможных сбоях в поставках молока: он заявил, что поставки этого продукта его не касаются, он его не пьёт.

Другие анекдоты: