АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 10 ЛЕТ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты - про Вовочку

приколы про школу

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Приколы на уроке

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Шутки и приколы с котами

Очень смешной мультик про США и Россию, комиксы прикол

Молодой жеребец впервые увидел зебру.
-«М-да… А пижамку-то придется снять…»

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

- Люся, ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

К Путину снова приходит тень Брежнева. Достаёт из кармана бумажку и читает: Дорогой Владимир Владимирович, сердечно поздравляю вас с выходом на пенсию и переходом в состояние развитого социалистического маразма, что для нас с вами – советских генсеков - склеротиков – совершенно нормально. Вы теперь пожизненный.
- Леонид Ильич, а, если я хочу быть посмертным ?
- Брежнев роется в карманах, читает бумажки и говорит: А у меня ответа на такой вопрос нет. Хм, хм… понял, понял… прикол !

Все детство клеил модели. Продолжает заниматься этим и сейчас в зрелом возрасте.

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.

Пьеса: ‪#‎Играпрестолов‬
Действующие лица:
Крым - свояк,
Белоруссия- дочь России,
Греция- жена, (блудная дочь Европы),
Германия - тёща,
Англия - свекровь,
США - жених блудной дочери России,
Украина - блудная дочь России.
Советский союз - дед России,
Франция- бывшая любовница России.
Китай - случайный попутчик

-На Лубянке есть дом "Коля Герасимов в Будущее".
- Да, это видно по висящим на улице "флипам".

Исполнилось 40 лет. На mail.ru пришло поздравление от проекта Vkupon и сертификат на 1000, но почему то, не радует. Может быть, потому что в списке акционных предложений первым было средство для повышения потенции...

-Если сосну внести в отчёт как дуб - получится липа.

- Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Россия находится на дне кризиса, но снизу со стороны Украины на нее постоянно стучат.

Чак Норрис настолько суров, что основал Челябинск

Рамзан Кадыров на встрече с Путиным отчитался, что за прошедший год на территории Чечни не было совершено ни одного теракта.
Молодец!
Чеченцы наконец-то перешли к устаиваниюю терактов исключительно в соседних республиках.

Американская мечта: продать Украине оружие и развязать вооруженный конфликт Украина - Россия.
Советская действительность: Украина получает оружие бесплатно плюс деньги от ЕС и налаживает отношения с Россией.

- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!

Для женщин вся жизнь борьба - если не с лишним весом то с волосами!

Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным.
Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной?
Путин: - Правда!
Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили.
Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка:
Вопрос священослужителю:
- Батюшка, а Вы за кого проголосовали?
- За коммунистов
- Вы и за коммунистов?
- В знак протеста
- А если они победят?
- Не дай Бог!!!

— Дорогая, мне так сложно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное, чтобы нужная сумма нашлась.

Вовочка, сын юриста, на уроке. Учительница спрашивает:
- Дети, а кем бы вы хотели стать?
Вовочка: - Моя мечта - стать большим и сильным псом!
Учительница недоумённо: - Зачем?!
Вовочка: - Ни тебе статьи 131, ни 132 УК РФ...

Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей!
- Каких?
- Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной... вы не поверите, но в нее просто нужно снова заселить москвичей... и это не то лимит-хач-чмо, о котором вы подумали

Рабиновича спрашивают:
- Ты почему вернулся из Израиля в Союз?
- Так там же выпить не с кем: кругом одни евреи.

Женщинам нравятся немногословные мужчины: им кажется, что они их слушают.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Как выяснили ученые-египтологи, то, что принято называть пирамидами – на самом деле недостроенные древними эффективными менеджерами стадионы к чемпионату тогдашнего мира по футболу. На этом, собсно, и надорвалась древнеегипетская экономика…

- Мужики, знайте: семечки - это не только 3 кг шелухи на ковре, но и 3 часа молчания жены...

Внешняя политика Обамы:
- В очередь, сукины дети! Все в очередь!
Внешняя политика Трампа:
- Нах**, сукины дети! Все нах**!

Другие анекдоты: