НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИЮ И ПЕНСИОНЕРОВ

Анекдот про пенсионеров

Анекдоты про старость, пенсию, бабушек./Мои года — моё богатство!

Анекдот про пенсионеров | Анекдот от Серёги Хопрячкова для Дениса Пошлого

Анекдот - Про пенсию

Вы СЛЫШАЛИ: для ПЕНСИОНЕРОВ ввели новые ЛЬГОТЫ... ВЕСЕЛЫЙ анекдот дня.

Частушки про Пенсионную Реформу-Слушать Частушки

Путин и Медведев решают школьную задачу про пенсию

🌟29 Анекдот про пенсионеров

Пенсионеров радуют! Повышение пенсий на 18 процентов!

Ирина Стрила - Юмор«Ну, здравствуй, пенсия!!!

ПрихоDит Нъютон к "п*ифагорУ и спраШиваеm:
"Пифагор, П%чему Тw%и ГиП%ТЕНузы ШТаНы.Рвy*m?i?"

Чаплин, держись! Кино о тебе уже снял твой великий тезка! Помни финал...

В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.
© konde13

Был вчера в цирке на Вернадского. Во! Обезъяны лазят по шесту, моржиха
танцует и свистит, медведи ездиют на мотоцикле и велосипеде.
Спросил - а где тандем? Отвечают - уехали на гастроли по России.

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

Ванга предсказала России процветание и главенство в мире – неужели она имела в виду затянувшееся президентство Путина.

На сегодня, история России, предлагает одно понятие. Все лучшее, что было в СССР- не сохранилось.

- Пап, а что такое счастье?
- Сынок, если ты будешь хорошо учиться в школе, то сможешь поступить в хороший ВУЗ. Если ты закончишь хороший ВУЗ, то сможешь найти хорошую работу. Если ты будешь хорошо работать, то тебе будут платить хорошую зарплату. Если ты будешь получать хорошую зарплату, то в старости тебя ждет хорошая пенсия. Живя на хорошую пенсию, ты заболеешь и умрешь, но так и не поймешь, что такое счастье!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Согласно опросу ВЦИОМ большинство россиян нормально отнесутся к отключению интернета. Им не моются, на нем нельзя вскипятить воду и его нельзя есть - объяснили они

- Мужчина, можно вас пригласить на танец?
- Можно, но учтите сразу, я - альфонс.

Продам детскую погремушку.

120 децибел.

На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент
(бывший беднеровец) с издевкой:
- А шоб всяка сволочь нэ перелизла. Е. : - А скажите, туда или оттуда?

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Благодаря Гуглу нашла Фейсбук и оттуда через Одноклассников вступила с ним ВКонтакт.

Когда доверяешь на 100% - тебя поимеют на все 200.

встречаются два олигарха. один говорит другому:

-у меня сыну уже 18 лет исполнилось, устрой его к себе на работу. в свой бизнес брать не хочу, слишком блатовать начнет.

-не вопрос. устрою его своим замом. платить буду миллион евро. на работу будет ходить раз в месяц - в зарплатной ведомости расписываться.

-не, не то. я хочу чтобы он чем-то занят был.

-ок. устрою его начальником пресс-службы. будет приходить раз в неделю, играть на компьютере, трахать секретаршу. платить буду полмиллиона евро.

-не. я хочу, чтобы он жизнь прочувствовал, чтоб реально изъебывался, чтоб работал с восьми до пяти, пять дней в неделю и чтоб получал пятнадцать тысяч рублей.

-не, братан, извини, так я его устроить не могу! для этого высшее образование нужно!

Почему так модно устраивать "допинговые" скандалы именно в отношении России? Элементарно: Это как у школьников - чморить кого-то, кто хоть немного отличается от остальных, всегда интересно, а того, кто посильнее (Китай) - страшно.

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.

- Доктор, а почему чем больше пьёшь, тем противоположный пол выглядит всё красивее и красивее?
- Наверное, организм думает, что его травят, и ищет способ срочно продолжить свой род.

Беременная гимнастка может исполнять более сложные пируэты. Эмбрион действует как гироскоп.

Другие анекдоты: