АНЕКДОТЫ ПРО ПИСАТЕЛЕЙ

анекдот про писателей

Анекдоты 2015. Анекдоты про писателей и журналистов!

Анекдот про писателей Пушкина,Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

АНЕКДОТ "ПИСАТЕЛИ"

Петр Кулешов и анекдот про писателей!)

Анекдоты про писателей. "Цыганщиной попахивает"

Сергей Рядинский анекдоты про писателей.

Анекдот про жопу кита.

Анекдот про танк

Политическое устройство России это представления узкой группы лиц о том какие формы примет у нас бардак.

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Объявление: "Поставки беженцев-мигрантов. Приедут на своем грузовике".

После слияния компании "Внуково" с компанией "Домодедово"
возникла компания "Домовнуково".

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Что такое PR– отдел Кремля?
Эта такой преобразователь, в котором новость о том, что "Президент Путин для е@алки на отдыхе подцепил 21-летнюю суку" на входе превращается на выходе в сообщение о том, что "Владимир Владимирович на рыбалке поймал 21-килограммовую щуку".

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе
были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко
ошибался....

Плохую тетю надо бить по попе... животом...

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

СМИ радостно: 22 российских вуза вошли в число лучших в мире… - Но даже наш самый лучший в России МГУ им Ломоносова опять не вошёл в первую сотню. Он всего лишь 108.

Вакханалия - любимое слово дипломата Лаврова.
Можно сказать, Лавров - вакханал.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!!

Стоит Российское государство в виде слона. К нему подлетает РПЦ в виде птички:
- Хочешь узнать, что такое кайф?
- Давно хочу!
Тогда РПЦ залетает РФ в хобот, пролетает через нее и вылетает из жопы.
- Ну что - кайф?
- Кайф! А еще можно?
РПЦ снова влетает в хобот; и, пока она еще летит внутри РФ, РФ приставляет хобот к жопе и говорит:
- А теперь - вечный кайф!

Объявление:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо."

Путин подписал указ о предоставлении российского гражданства Депардье.

Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Начальник, когда он в хорошем настроении, выглядит нормальным человеком.

Встречает Серый Волк в лесу Настеньку и говорит:
"Ну что ж, Настька, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Задал вопрос на прямую линию.

Это подвело черту под карьерой, общественными связями, да и личной жизнью...

Но не того, о чем был вопрос...

- Слушай, а как лесбиянки трахаются?
- Точно не знаю, но я слышал что женщины любят ушами...

В агентство по найму приходит мужчина:
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще - в частную фирму - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак, и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы, места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Мне нравится, когда кто-то смеётся смешнее, чем шутка того заслуживает.

Посольство США на Украине призвало не прибегать к насилию в ситуации с Саакашвили.
Интересно, а как бы американские силовики отреагировали на ситуацию, когда какой-то иностранец организует под стенами Конгресса США палаточный лагерь и грозится свергнуть власть? Тоже бы не прибегали к насилию?

- Сейчас цветы в вазу поставлю. У меня по дому где-то ваза гуляет... Но я её не нахожу... Ой, вспомнила, я же её разбила!
- Отлично, нашлась!

Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
1. Многие не доживут до пенсионного возраста.
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти.

Президент-разведчик, президент-юрист..., если так и дальше пойдёт, то следующим президентом будет проктолог.

Другие анекдоты: