ГОЛОСОВЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Дагестанские голосовые анекдоты 2019 г.

Анекдоты - про Вовочку

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Ватсап ПРИКОЛЫ 2019 ПОДБОРКА САМЫХ ЛУЧШИХ КАВКАЗСКИХ ВАТЧАПЕРОВ

Во время восхождения в Челябинске на пятиэтажную хрущевку, Человек-паук из Франции порвал об гравийную облицовку свою главную-резервную присоску спасавшую его всегда при включении функции жим-жим.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

В обувном магазине.
- Маша, почему ты берешь 40-й размер обуви? Ты всегда брала 43-й!
- Просто ногти постригла...

- Скажите,Холмс, почему Великобритания вышла из ЕС?
- Элементарно, Ватсон, Royal Dutch Shell нужно достроить Северный поток-2.

- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!

Говорят, что провинившихся Единороссов будут посылать на Народный фронт.

Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной
стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!

В воздухе повис немой вопрос: Кто вернет деньги французам, за откат русским, за заказ русскими у французов, российских вертолетоносцев французского производства?

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Умом Пидерашу не понять.
Чтобы наказать Киев Москва отключила газ ...Донбассу.

Все дороги ведут в пробку.

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

Родина у нас - одна. А вот нас у неё - много.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Новый шоу-проект Киркорова - "Фабрика пиzд" (суррогатных матерей).

Вопрос представителю полиции:
- Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что?
- Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.

Мастер слова и мастер пустословия - чьё ремесло рентабельней?

Муж жене:
- Слушай, вот скажи мне, если слону раскрашивать морду каждое утро и переодевать в разные наряды, то он станет куколкой?
- Нет, конечно!
- Ну вот и не стоит тратить впустую столько денег на наряды и косметику!

Прилепил наклейку от солнцезащитных очков на ноутбук. Консилиум программистов продолжается третьи сутки...

Любой титанический труд можно проверить на прочность, столкнуть его с айсбергом.

Я вообще-то трезвенник, а встречу известного артиста, так сразу хочется с ним выпить.

Студент нашёл старую медную лампу, потёр её, и появился джинн.
- Что хочешь, повелитель? Богатства, мудрости, любви?
- Ох, учиться мне неохота... Давай мудрость!
- Готово. Что теперь скажешь, о мудрейший?
- Деньгами, блин, нужно было брать!..

Умирая дважды, доставляешь в два раза больше удовольствия наследникам, врагам и ритуальным службам.

продюссеры,кормите своих видеомонтажеров,а то они заебали в фильмы вставлять бурчащие звуки

Официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста, выбирайте.
- А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе -
чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.

89,9 % граждан России довольны жизнью. Опрошено 1200 человек. Опрос проведён в центральном офисе ОАО «Газпром».

Диалог 1991 года.
—Товaрищ почтёный комсомолец ОУН, a сможете провести урок истории в школе юных сторонников Перестройки?
—ЗмОжу.
—И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
—Ни.
После урокa.
—Ну что, вопросы были?
—Тилькы одын. Якась контра спытала: "С кaких это пор Туполев стал комфортнее Боинга?"
—И что вы ответили?
—Я видповив вклончыво: "Дa пишов ты нa х#&, москаляка!"

Сцуко, а о Сирии сейчас кто - нибудь вспоминает?

После посещения "Автоваза" Путин планирует встретиться с музейными работниками.
Что ж, логично.

Почте России поможет только одно - продажа электронных марок для приклеивания к электронным письмам с обязательным законом их приклеивать.

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит письмо от односельчан:
- Дорогой Микола! Тот кол, которым ты замочил председателя колхоза, уже давно сгнил. Но к твоему приезду мы замочим новый.

-Ты не знаешь, как там Машенька? Жаловалась бедняжка, что муж нигде не работает, только пьет и жрет.
- Ой, ты не представляешь! Он нашел работу на таможне в отделе уничтожения санкционных товаров. Занимается любимым делом, еще и деньги за это получает.

«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.

Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них
душу.
Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"

Вопрос журналистов к Шойгу : Что за люди в форме находятся на территории Крыма ? Это наверное сотрудники МЧС, нашелся министр

Врага надо знать в лицо. Оливье.

Руководители, в сущности, делятся на две категории:
Первые говорят: «Ты что натворил, придурок! Пошел отсюда, чтоб я тебя больше не видел!»
Вторые: «Ты что натворил, придурок? Давай теперь думать, как это разгребать!»

Другие анекдоты: