СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты - про Вовочку

анекдот с матом смешной до слез

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

этот Анекдот взорвал интернет

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Дума не поддержала предложение ряда депутатов запросить СК материалы ФБК на Медведева… - Путин же не зря как-то сказал, что своих не сдаём.

Когда-то Хамада сказала, а чего вы хотите от депутатов – они же все хорошо социально устроены… и вылетела из Думы.

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли пенсию...

Судя по спаммерским рассылкам, Федеральный закон №94 и гос.закупки стали проблемой большей, чем длина члена среднестатистического россиянина.

На самом деле эта передача, которая ежедневно выходит по телеканалу "Россия1" в 23.45, по идее должна называться "Ночь с Владимиром Соловьевым", но так как зрителей слишком много решили остановиться на "Вечер с Владимиром Соловьевым".

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...

Талисманами чемпионата мира по хоккею в Чехии были прикольные кролики Боб и Бобек,
а талисманами ЧМ-2016 в России будут три медведя: Ови, Кови и Димка-соня. Василь Лукаш

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

По имеющейся информации, Россия уже готовит ответные меры на те меры, которые США готовят в качестве ответа на меры РФ, которые Россия подготовит в ответ на меры, которые Соединенные Штаты подготовят в ответ на сокращение своих дипломатов в Москве. В МИДах обеих стран серьезно озабочены ответом на вопрос: "Чем нам заниматься, когда дипломаты в посольствах кончатся?"

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Медведев Путину:
-Как прошли переговоры с Порошенко?
-Разругались.
-Почему?
-А ты бы стал разговаривать с человеком, который все время врет, передергивает, а будучи пойманным на лжи, устраивает истерику?
-Нет, конечно!
-Вот и он не стал...

Три причины обострения ситуации в Донбассе:
1) Петр
2) Алексеевич
3) Порошенко

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Киевские власти предпринимают всё, чтобы укровояки не возвращались с войны. А как по-другому скрыть, чего там происходит? А раненых и контуженных запирают в психушки, вроде на реабилитацию.Добавили кучу палат для Македонских, Нельсонов, Суворовых, Наполеонов.

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Главный итог питерского саммита 20-ки - вроде разобрались, кто такие сирийские повстанцы - сброд аль-каедовцев, мусульманских фанатиков, людоедов с небольшой примесью идеалистов от политкорректнутой либерастии. Оказалось - просвещённый монарх Башар Асад куда меньшее зло, нежели вся эта кодла. И заслужил от запада, России и Китая карт-бланш на войну с повстанцами любыми средствами - вплоть до химического оружия.

Госдеп : дважды два четыре.
Министерство обороны : Что-о-о ? Новая выдумка ? Откуда такие сведения ? Ладно, проверим...

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Я с конца света начинаю новую жизнь.

Хуже продажного медика может быть только медик, продающийся по команде
местной администрации. Он не просто по сути проститутка, а более того
проститутка, обслуживающая по команде...

- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.


Скорее верблюд пройдет сквозь игольное ушко, чем швейцарские часы за 30000 евро.

Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется...
А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля...

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать .....
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Эсминец "Сметливый" выпустил полный боекомплект. Турецкие рыбаки были вынуждены изменить курс, т.к. не могли больше смеяться.

Мусор в совке - хохлы в Союзе!

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

Чтобы люди радовались падению цены на нефть, водку надо привязать к цене нефти .

- Таки мы достигли пика кризиса?
- Таки да, достигли!
- Тогда с долгожданной победой, Ура, Ура, Ура!

-Доктор. Я что умру?
-Не переживайте. Вы умрёте позже.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.

Илон Маск удалил страницы SpaceX и Tesla с Facebook из-за утечки данных.
«Одноклассники» и «ВКонтакте» заключили пари, где раньше зарегистрируется Илон Маск.

Форвард Кержаков поменял имидж, он сменил девиз "Бил, бью, буду бить" на более актуальный "Мимо бил, мимо бью, мимо буду бить"

В матче «Ночной хоккейной лиги» Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил 6 шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.

- Что такое Трудовой кодекс?
- Это документ, который разъясняет работнику, кто тут хозяин.

Другие анекдоты: