САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Анекдот про психолога

Свежие короткие анекдоты про психологов и детей!

Прекратите это! - Сеанс психолога после которого больше не нужны психологи.

КВН Трудный подросток

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про водителей!

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

Самые смешные анекдоты! Короткие анекдоты. На Всемирный день сна

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Анекдот про логику. #Анекдоты

Анекдот про начальника

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Водка. Придай своему лицу 3D формат.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Киркоров как обычно спиздил песню, композитор потребовал денег, а Филипп его ЗАДЕРЖАЛ! Надеюсь Киркоров начнёт репрессии в стране, пора уже.

Курица не птица, Израиль не заграница.

Полезный совет: Протезированием зубов лучше заняться во время поста.

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

броВАДА:

Идут они в Бразилию
Бразилию Бразилию
И я хочу в Бразилию
К далеким берегам

Увижу ли Бразилию
Бразилию Бразилию
Увижу ли Бразилию
До старости моей

-У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя вслух произносить...

Заходит в СовБез ООН Яков Кедми с Тавором.
Кричит; - Где тут Чуркин?!
Все тыкают в Чуркина пальцем.
Яша: - Виталик, пригнись!

Представители нетрадиционной сексуальной ориентации считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с другой стороны. Василь Лукаш

- Мама, это что?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...

- Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
- Да так и обращайтесь...я на диване лежу сейчас!...

Празднование Нового года в России под угрозой! Канун праздника приходится на пятницу, и "Это на Новый год!" может вдребезги разбиться о "Сегодня же Пятница!!!"

-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по
компьютерным играм.
- Какие были награды?
- Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.

Объявление:

Отдам, презики, б. у. - 2 штуки.

Не понимаю-почему в России говорят,что депутаты не народом избранные?
Во всех ресторанах России слышу:

Яравай вай Яравай вай вай вай вай вай вай,
Свою любовь мне дай,дай я умоляю.

Коктейль "ТАНДЕМ": 100 гр. водки "Путинка"; 300 гр. пива "Три Медведя",
Взболтать, но не смешивать!

Хроники миграции в Россию с других планет.
2024 год. Гуманоида в Посольстве России на α Центавра B b спрашивают:
- Причина переезда на ПМЖ в Россию?
- Налоги на α Центавра B b задушили, хочу собачью будку в Сызрани и, конечно, на Путина посмотреть!
2030 год. Гуманоида в Посольстве α Центавра B b в России снова спрашивают:
- Причина вашего выезда на ПМЖ на α Центавра B b?
- После чемпионата мира 2018 года постоянно заставляли играть в футбол с другими гуманоидами. Проиграл летательный космический аппарат...

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

- Аллё,это ЖЭК? У нас в подьезде темно:перегорела лампочка!
- Да нам до лампочки...
- Это как же так? Мы же за это платим вам деньги,господа хорошие! ...
- Да нам до лампочки...
- Ах так! Тогда мы будем жаловаться вашему начальству!...И мало вам не покажется,безобразники!
- Да нам до лампочки...
- А потом подадим заявление в суд,и вас оштрафуют и уволят,хулиганы!...Обнаглели уже совсем! ...
- Да елки-палки дайте же нам ,наконец, договорить, до лампочки дойти , дотянутся до нее, выкрутить из патрона и вкрутить новую!

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

Чем темнее электорат, тем ярче избираемая сволочь.

После нескольких неудачных попыток, поскольку это был не Крейг, iPhone сделал то, что должен был: начал требовать код доступа. Другими словами, «Face ID работал так, как и было задумано».
А нам теперь учить и код доступа, и морду кирпичём делать!

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

Другие анекдоты: