САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Про докторов Анекдоты гинеколог, психолог, психиатр, проктолога, самые смешные

КВН Днепр - Игорь и Лена у психолога

Анекдот от психолога

КВН Трудный подросток

3 Шутки, Которые Гарантированно Заставят Смеяться

Павел Воля - Про настоящих женщин

Веселые армянские песенки - Рассмеши комика - Интер

Владимир Данилец, Владимир Моисеенко, Геннадий Ветров - У семейного психолога

17. Самые смешные анекдоты 2

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Водка. Придай своему лицу 3D формат.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Киркоров как обычно спиздил песню, композитор потребовал денег, а Филипп его ЗАДЕРЖАЛ! Надеюсь Киркоров начнёт репрессии в стране, пора уже.

Курица не птица, Израиль не заграница.

Полезный совет: Протезированием зубов лучше заняться во время поста.

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

броВАДА:

Идут они в Бразилию
Бразилию Бразилию
И я хочу в Бразилию
К далеким берегам

Увижу ли Бразилию
Бразилию Бразилию
Увижу ли Бразилию
До старости моей

-У меня на это просто нет слов!
- А у меня есть слова, но их нельзя вслух произносить...

Заходит в СовБез ООН Яков Кедми с Тавором.
Кричит; - Где тут Чуркин?!
Все тыкают в Чуркина пальцем.
Яша: - Виталик, пригнись!

Представители нетрадиционной сексуальной ориентации считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с другой стороны. Василь Лукаш

- Мама, это что?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...

- Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
- Да так и обращайтесь...я на диване лежу сейчас!...

Празднование Нового года в России под угрозой! Канун праздника приходится на пятницу, и "Это на Новый год!" может вдребезги разбиться о "Сегодня же Пятница!!!"

-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по
компьютерным играм.
- Какие были награды?
- Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.

Объявление:

Отдам, презики, б. у. - 2 штуки.

Не понимаю-почему в России говорят,что депутаты не народом избранные?
Во всех ресторанах России слышу:

Яравай вай Яравай вай вай вай вай вай вай,
Свою любовь мне дай,дай я умоляю.

Коктейль "ТАНДЕМ": 100 гр. водки "Путинка"; 300 гр. пива "Три Медведя",
Взболтать, но не смешивать!

Хроники миграции в Россию с других планет.
2024 год. Гуманоида в Посольстве России на α Центавра B b спрашивают:
- Причина переезда на ПМЖ в Россию?
- Налоги на α Центавра B b задушили, хочу собачью будку в Сызрани и, конечно, на Путина посмотреть!
2030 год. Гуманоида в Посольстве α Центавра B b в России снова спрашивают:
- Причина вашего выезда на ПМЖ на α Центавра B b?
- После чемпионата мира 2018 года постоянно заставляли играть в футбол с другими гуманоидами. Проиграл летательный космический аппарат...

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

- Аллё,это ЖЭК? У нас в подьезде темно:перегорела лампочка!
- Да нам до лампочки...
- Это как же так? Мы же за это платим вам деньги,господа хорошие! ...
- Да нам до лампочки...
- Ах так! Тогда мы будем жаловаться вашему начальству!...И мало вам не покажется,безобразники!
- Да нам до лампочки...
- А потом подадим заявление в суд,и вас оштрафуют и уволят,хулиганы!...Обнаглели уже совсем! ...
- Да елки-палки дайте же нам ,наконец, договорить, до лампочки дойти , дотянутся до нее, выкрутить из патрона и вкрутить новую!

….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»

Чем темнее электорат, тем ярче избираемая сволочь.

После нескольких неудачных попыток, поскольку это был не Крейг, iPhone сделал то, что должен был: начал требовать код доступа. Другими словами, «Face ID работал так, как и было задумано».
А нам теперь учить и код доступа, и морду кирпичём делать!

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

Другие анекдоты: