СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАКОВ

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Дед жжет анекдоты на рыбалке

📌Анекдот про рыбалку

Анекдот про рыбаков

Анекдоты про рыбаков самые смешные новые

Анекдоты. Рыбак и охотник

📌Анекдот про мужиков на рыбалке

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдот про рыбаков и губную помаду. Топ 10 по теме Юмор,Анекдоты,Приколы

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Белый дом. Овальный кабинет.
- Ну что, наложим на русских санкции?
- Боюсь, что санкции им не понравятся и они обидятся.
- Хорошо. Слово "санкции" не пиши.

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

- Угадайте: какую марку сигарет я курю?
- Какая разница, как зовут никотинового монстра, которому ты сосёшь?

И чего все вдруг заныли "Бензин подорожал, бензин подорожал" - Вы 18.04.18 за кого голосовали?

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Любовь и брак – это когда ты снял девушку на дискотеке, чтобы с ней переспать разок, а потом спишь с ней всю жизнь.

Женщины, которые любят ушами, предохраняйтесь, потому что от несчастной любви почти столько ко же неприятностей, как от нежелательной беременности.

Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.

Ночь, мужа до сих пор нет дома. Жена звонит ему. Заплетающийся голос:

- А-алё...
- Ты где?!!
- Да тут пробки...
- Какие пробки в 2 часа ночи?!
- Пивные...

"Маша и три медведя" для вас - сказка, а у нас в цирке на самом деле было.

Счастье не любит, когда к нему привыкают.
Счастье любит, когда им дорожат.

Медведев поручил Дворковичу заняться восстановлением библиотеки ИНИОН.
Радостный Дворкович забил на экономику.

- А ты не знаешь,куда подевался профессор Беляев с НТВ?
- А его перевели в доценты за наглый пиздёж про погоду!

Челябинские ученые пришли к выводу, что в минус сорок шашлык невозможно пожарить, а тюменские поправили, что в минус пятьдесят он сразу превращается в суши и его можно есть без приготовления. Хантымансийские уточнили, что в минус шестьдесят они шашлык используют вместо рашпиля.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

РЕ: 1970е годы. Идет погром в еврейском местечке. Комсомольцы врываются в дом раввина,

связывают его:

Ж Где деньги, жидовская морда?!

Ж Отстаньте от меня, нет у меня никаких денег!

Тогла рашен хватают его дочку Цилечку, волокут ее на кровать, рвут

на ней ночную рубашку...

Раввин кричит: Ж Не трогайте мою Цилечку, я скажу вам где деньги!

Цилечка возражает:

Ж Погром так погром...



Я просто поражена, шо "анекдоту" положительная оценка. Явно оценивал шабесгой.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Другие анекдоты: