АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ СМОТРЕТЬ

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про Два путя!

самый смешной анекдот Трахтенберга

Анекдот про ворону.

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

📌Анекдот про анализы

Анекдот про козу.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!

Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей,
а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

Набор игрушек для всей семьи:

для ребенка — Ванька — встань-ка,

для отца — Ванька — налей-ка,

для матери — вынь-ка — всунь-ка.

КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика

Если наши сограждане выигрывают в лотерею ВАЗ, они не знают, стоит ли им радоваться.

Тимошенко возбудила уголовное дело об изнасиловании её Януковичем и вчинила иск о возмещении материального ущерба в $7,885 млрд и морального в 10 гривень. После прощального поцелуя ВОНА обнаружила пропажу дорогой горностаевой шапки, которую хранила глубоко во влагалище вместе с драгоценностями и квитанциями швейцарских банков, где попрятала миллиарды. Драгоценности остались нетронутыми, провадившись ещё глубже, а вот квитанции сильно измяты и порваны.

...Процесс пошёл. Янукович уже вызван для следственных экспериментов в присутствии руководства ЕС и правозашитных организаций.

- Вовочка, не трогай ёжика! Можешь бешенством заболеть!
- Как бы я его не заразил!
- Вовочка, если ты заболеешь, тебе будут ставить уколы каждый день!
- С этого бы базар и начинали!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

В маршрутке. Пассажир:
-Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин!
Дядя-водитель:
-Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?

- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик,
Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой.
Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну,
Потому что не ел я три дня, у меня был запой!
- Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Жена "пилит" мужа:
- Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла?
- А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею!

Что знает весь мир, а Гугл - ни гу-гу?
Правильно - кто построил крымский мост.
Даже непризнание Крыма российским не
дает ему права на такую чудовищную
НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ.

То ли было, то ли будет так, я пророчить не берусь, встанешь ты с колен побитая, неприкаянная Русь?

Ох, страна бедовая, в голос хочется рыдать!

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

Бестужев в таверне старика Якобсона, рассматривая бутылки:
- Нет такой крепости, которую не взял бы настоящий декабрист!

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?». Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай… Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

Челябинские мужик настолько суровы, что варят сталь только из метеоритного железа.

Заходит как-то один чиновник к другому и говорит:
- Володь, говорят чиновники во всем виноваты, а ты что думаешь?
- Я думаю, что мы тут не причем!

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Говорят, когда во дворе бездомные коты-гопники встречают домашних котов, они у них спрашивают: «Ты с какой помойки? Блохи у тебя есть? А если найду?..»

Заходит учительница в класс с дикого похмелья — кладет голову на руки и сидит.
Детки:
— Марья Ивановна — задачку решать будем?
— Угу… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна — условия диктуйте…
— Угу… Записывайте — вчера две училки выпили две бутылки коньяку… ик… брр… две бутылки шампанского — ой бля! — и три бутылки портвейна… брр… — и опять головой об стол.
Детки:
— Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
— Ну и на кой икс им еще эта бутылка водки нужна была?!

Русский человек очень позитивен! Сдал на ремонт школы 1000 рублей, пропил с досады 3000... Вернули на собрании 1000 рублей, пропил с радости 5000.

Результат матча Россия-Саудовская Аравия был аннулирован, так как болельщики во время игры находились под воздействием допинга.

Умение пить - это сила. Знать с кем, когда и сколько.

Поставновлением Порошенко каждый украинский чиновник перед занятием должности должен будет в обязательном порядке сдать государственный экзамен на знание имен героев Небесной сотни, а также имен всех американских послов, начиная с 1991 года.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Любовный роман для мужчины - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Для женщины любовный роман всегда, что-то большее - это материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

Да, а посрать с каждым днем становиться все дороже и дороже...

Другие анекдоты: