ЛОЖЕЧКА НАШЛАСЬ А ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ АНЕКДОТ

Неприятный осадок на душе

"Чайные ложечки " нашлись,а о осадок остался!

Гоблин - Поговорка про ложечки

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

Константиновка_Ложечки нашлись, а осадочек то остался

Ямы сделали, а осадок остался

осадок остался

Анекдот , юмор Рабинович и серебряные ложки

Ложки нашлись, а осадок остался. ч.2.

Александр Алексеев: "Осадок остался"

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Рубль самая крепкая валюта, и поэтому пробивает любое дно

Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

Прошение о помиловании Ходорковский отправил "Почтой России" еще в 2004 году.

Умирает жена. Муж спрашивает:
- Скажи честно, ты мне изменяла?
- Да чтоб меня перекрутило, если я тебе хоть раз изменила!
Померла жена, вскорости помер и муж, попал в рай. Обошёл его — нет нигде жены. Пошёл в ад, весь обошёл — жены нет. Попадается навстречу сатана:
- Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
- Да вот так и так, жену ищу.
- А, да, помню. Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху, вентилятором работает.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Васю, знаешь ? Он, сейчас, стал ебырем ,который ,ебет африканок.
Да , нет, нужно, говорить, политкорректно : " Он пошел по линии Коминтерна " .

В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины

"Наша дружба с мистером Путиным вознесла взаимные интересы на очень высокий уровень", — заявил президент Турции Эрдоган, добавив, что ситуация в корне изменилась после того, как Анкара сбила российский военный самолет в ноябре 2015 года.

Действительно, с чего бы это вдруг Путин обиделся? Подумаешь, самолёт сбили... Этих русских хрен поймёшь.

-Вчера сосед с самого верхнего этажа всех жильцов внизу затопил!...
- Что кран небось забыл закрыть?...
- Хуже - плотину у себя на работе!...

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.

Один мой знакомый разбрасывался словами при первом подходящем случае. А теперь только мычит, как Герасим без МуМу.

Заходит мужик в секс-шоп, и с претензией: Я у вас женщину надувную заказывал, а получил мохнатого негра, с сигарой, членом и хвостом!
Работник, извиняясь, заходит в подсобку, и тихо, персоналу:-..ть, какой шутник бабу опять наизнанку вывернул???

- Слава Пакистану!
- Талибам слава!

Чтобы написать шедевр не нужно сильно напрягаться.
Переключите клавиатуру на русский язык и наберите всего шесть букв. Шедевр. Можно без точки

-Дедушка, ты воевал во время войны с немцами?
-Да, внучек, у генерала Власова!

Еcли cчитaeтe, чтo вac бpocили, пoтoмy чтo вы cлишкoм yмнaя, знaчит вы - дypa.

Очередную новеллу "Человек-паук" ожидает оглушительный успех: его скрестили с осьминогом!

Инаугурировали инаугурировали , да не выинаугурировали .

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

Приходит дочь с вечеринки. Отец, настороженно:
- Дочь! Ты что, пила?
Девица, мрачно:
- Нет, папка, я топор.

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Возвращается муж из командировки и застаёт жену с каким-то мужиком..."Ой, сынок, смотри кто приехал: это твой папа - Фёдор Конюхов!"

Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
- Отстань, голова болит!
- Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом...
- Ты чего, совсем офигел?
- Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!

Путин любит появляться без галстука с молодёжью – показать ей, что он рубаха-парень, свой в доску.

В ответ на санкции со стороны "Визы" и "Мастеркард" Россия решила создать национальную картёжную систему.

Если у женщины родился ребёнок в декабре, значит, её хорошо поздравили с 8 Марта!

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

В бане:
Игорь, ты что, еврей?!
С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
Не обрезанный, а надкушенный

В России потребительские цены за последнюю неделю июля снизились на 0,1%.
Так же зафиксирован рост экономики в течении дня и резкое укрепление рубля в течении часа.

Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу
одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно
ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со
словами: "Где же мальчик тот ушастый...".

Семья села в машину. Через некоторое время Вовочка спрашивает:
— А почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!

Если смотреть только в будущее, сегодняшнее до будущего может не дожить.

Другие анекдоты: