АНЕКДОТ ПРО БУЗОВУ

Шутки про Ольгу Бузову/Прожарка Ольга Бузова

Лучший анекдот про Бузову (шутка про Бузову)

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #7 | Демис Карибидис x МОТ

Эдуард Суровый - про Бузову. Люди падали со стульев от смеху! Харламов Батрудинов резиденты Камеди

Ольгу Бузову довели до слез: «Я что, вам поперек горла встала?».

Грязный скандал Бузовой и Мота. Бузова назвала жену Мота путаной в ответ на шутку!

Ошуительное Хоу - Плохие анекдоты 18+ мат

Бузова тупит, Галкин жжот

ПАРОЧКА ПРИКОЛОВ ОТ Comedy Club НЕ ВОШЕДШИЕ В ЭФИР!

Харламов стебется над Бузовой

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

В цех лепки пельменей требуется натурщица.

2005 владельцы крупных магазинов запретили народу продавать овощи зелень и петрушку на улицах
2010 владельцы банков запретили народу давать друг другу 10 рублей до получки
2015 владельцы дилерских автосалонов запретили народу продавать друг другу подержанные автомобили

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!

В ответ на заявление ФБР о выдаче Эдварда Сноудена, который как известно американец, с удовольствием живет в России и слишком много знает, ФСБ выступило с ответным требованием.
Выдать Сергея Брина, который как известно россиянин, с удовольствием живет в Америке и знает не меньше.
Ответ пришел быстро и состоял из двух слов : - Не дождетесь.
Причем в ФБР до сих пор не могут понять кто и как его отправил.

Православные! Кабы вы знали как за вас болеет и страдает Путин, кабы вы знали, как он Ротшильда, Рокфеллера и Елизавету II просил, чтобы не поднимать пенсионный возраст! До последнего! Только когда ему бутылку в зад засунуть решили и изнасиловать дрогнул. А кто бы не дрогнул?! Потому не судите его и простите!

Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...

Диалог в семье эмигрантов (т.е. уехавших в Благословенную Америку на ПМЖ):
- Скоро православное радио из совка начнет вещание. Будешь слушать?
- Боже упаси!

Путину нужно было вместо Собчак выбрать Дмитрия Грачева.

пидераша создала мощную ударную группировку на границе Украины. От вторжения ее сдерживает не менее мощная группировка рефрижераторов, подтянувшаяся с украинской стороны.

Настоящее одиночество - это когда, вас на Новый год не поздравили даже спамеры.

Очень своевременно принят на Украине закон по которому
"Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики"
Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!

Роснефть из-за санкций остановила работы на участке шельфа Черного моря. Она не может купить буровое оборудование.
Но расстраиваться не стоит - талантливый якутский скульптор легко слепит из навоза любую буровую установку!

"Санкции делают Россию только сильнее!"

Начало 80-х. Центральный православный собор. Звонит телефон. Настоятель снимает трубку.
- Алло, здравствуйте! А батюшку можно?
- Батюшка слушает!
- Ой, не узнал, богатым будете! Это вас горком партии беспокоит. Будьте так любезны, выручите! У нас сегодня заседание горисполкома, а стульев не хватает... Одолжите, пожалуйста, десяток.
- Фиг вам, а не стулья! Я в прошлый раз скамейки вам одолжил, так вы их все надписями непотребными испохабили!
- Ах, фиг вам, а не стулья?! Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!!!
- Ах, фиг вам пионеров в церковный хор?! Тогда фиг вам монахов на субботник!!!
- Ах, фиг вам монахов на субботник?! Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!!!
- Ах, фиг вам комсомольцев на крестный ход?! Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет положить можно...

В разговоре с другом после фразы "где фломастер?" родилось ёмкое слово "дефломастер"!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
Наконец то понимаю на кого я так похож.

Под Рязанью сбежавшую цирковую обезьяну искали с помощью самолета и тепловизора Вот.

А пленный российский наёмник Агеев нахрен никому в РФ не нужен.

Лобовое стекло на машине нужно для того, чтоб во время дождя дворники по хлебальнику не щёлкали.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

Водка - она, конечно, лучше всего для русского человека. При отсутствии самогона.

Глядя на наполовину заполненный стакан, пессимист видит символ коррупции, а оптимист победу над ней.

Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

Доктор, да на вас креста нет!

Интервью капитана финской сборной после матча с русскими:
мы ушше такк старались не слишшком сильно фыикрать, тажжже темп игры фдвое саметлили, федь неутопно фыикрывать у костеприимных хозяефф. Мы, фсё-таки такие метленные финны. Но "укнаться" са темпом русской игры у нас не пылло шансофф.

Павел Воля:

«Вы ещё на Западе возмущены по поводу присоединения Крыма. Типа, вы Крым присоединили себе, да? Да мы б замерзли просто! Нам надо было тёплое местечко. Если этой зимой будет минус 60, мы и Майами присоединим, ясно?! У нас холодно. Реально, ну вы посмотрите на карте: вот такое огромное тело, и вот здесь вот Сочи – просто тёплая подмышечка такая. А поэтому и нужен был Крым, серьёзно, чтобы вторая подмышечка была, правда.

Пашка, это жопа!

Там тоже тепло…

Другие анекдоты: