АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ БЕЗ МАТА

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Смешной анекдот без мата 1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Смешной анекдот без мата 2

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лунтик RYTP День говна гоблинский перевод

Барбоскины | RYTP (без матов)

Депутаты Рады приняли закон, запрещающий четырёхконечные столовые вилки.
Правильная патриотическая вилка должна быть только тризубом!

Ох, уж эти женщины!.. Одни после секса хотят замуж… другие — бриллиантов… третьи — другого мужика!


Финская церковь за год накормила 100 000 человек. Россиянам с трудом удается прокормить РПЦ.

Аксиома 1: Дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: Умные учатся на ошибках других.
Следствие: Умные учатся у дураков!

-Слышь, Пятровна, мне этой ночью,
во сне, женщина с косой явилась!!!
К чаму бы енто?
-Что, Тимошенка?!
-Да нет, настоящая!!!
-Ну, тады, подруга, енто не страшно…

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская и о чем думала Ника Самофракийская

Я увидел сегодня, как у женщины на улице выпал кошелек. Я уже было собирался подойти к ней, как она вдруг побежала на автобус.
Я побежал за ней крича: "Вы выронили кошелек, вы выронили кошелек".
Она не услышала меня и села на автобус, я сел на автобус тоже.
Я прошел в конец автобуса и, переводя дух, сказал ей: "Вы выронили кошелек на крыльце возле Макдоналдса".
"Спасибо большое," ответила она, "ну, где кошелек?"
"Я же блин сказал тебе, он на крыльце возле Макдоналдса".

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Новости деле о Березовском:
"чиста англискае убийство".

Опаснейший оппозиционер Че Гевара был убит агентами ЦРУ во время спецоперации.
Опаснейший оппозиционер Троцкий зарублен ледоколом советского агента.
Опаснейший оппозиционер Немцов убит когда собирался потрахать хохляцкую проститутку.

Уважаемые женщины, нужно есть всего лишь по пол кило соды каждое утро и весь ваш жир моментально превратится в мыло, а у некоторых даже в шампунь.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

-За что Брежнев наградил Героем Советсокго Союза шофёра Стецько?

-За то, что тот задавил на тротуаре еврея.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

Дорогой Дедушка Мороз! Не выпускай пожалуйста оленей на дорогу!!! Дальнобойщик Андрей

"Единая Россия" постоянно пользуется допингом: административным, коррупционным, государственных СМИ и т.д....
Не пора ли ЦИКу отстранить весь ее список от выборов, как "замазанных" спортсменов?

Два школьника во время урока обсуждают подорожание.Учительница поднимает одного из них с вопросом:
-Сколько дудет5*5?
-90.
-Нет будет25.
-Нет,25 было до повышения цен

Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."
Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей".

11.11.11 жена прислала смс в 22:22

Интересно, а английское poop(какашка) и русское попа - это однокоренные слова или просто совпадение?

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

— А зато я богат духовно…

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

Когда США Флориду покупали у Испании, а Аляску у России - никто и не думал для местных индейцев цветные революции разыгрывать.
Проблемы начались, когда США решили, что "под революцию" можно не платить реальному хозяину территории.

Главное отличие любого современного телесериала от остальных - это поза, в которой лежит внезапно найденный труп.

Ну, обосрались мы на льду...
Ну, разгромили нас канадцы – 6:1...
Зато Путин забил 8 шайб сборной НХЛ!

Лежал бы и дальше Илья Муромец на печи, но зима выдалась ядрёная, а
дрова кончились.

У дочки айфон, у сына айпед. У отца айх*енный кредит!

Сейчас самое ужасное не с долларом и не с Сирией, а в подавлении митингов. Сложно понять, что гражданин с плакатом против увеличения пенсии, свинченный четверкой полицейских на видео вызывает в 10 раз больше негатива чем радость от СОЧИ и ЧМ? Меня в один день лишают 5 лет жизни и готовы расправляться с моим протестом словно я уголовник или хулиган. Все все правильно понимают?

После казуса Рогозина с таксой, в России был немедленно принят закон о tax free.

Парню по имени Ябвдул очень сложно познакомиться с девушкой.

Все коробки от фирменныйхм гаджетов внутри покрашены в черный цвет.
Случайно это или нет определяется эмпирически.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

Мужик пришёл домой пьяный, зашёл в кухню, хлысть дверцей холодильника:
- Шеф, в Свиблово едем? Не едем? Ну и не надо!
Снова хлысть дверцей:
-Шеф, в Свиблово едем? Не едем? Ну и не надо.
И снова и снова то же самое.
Жена сонная зашла:
-Да иди же спать, чучело!.
Махнула рукой, ушла.
Утром просыпается, ни мужа, ни холодильника.
-Вот гад, уговорил всё-таки!

Путин, сам того не подозревая, очень точно сравнил работу своего
аппарата с работой рабов на галерах. Ведь раб, в первую очередь, должен
уметь ГРЕСТИ...

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В офисе?
— На дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.

Другие анекдоты: